カップルが喧嘩する原因:トップ5

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普段カップルは何が原因で喧嘩をするのでしょうか? これが5つの最も一般的な問題です。

 

* 自由時間

* お金

* 家事

* 体の関係

* お互いの家族

 

喧嘩の解決方法:

 

ここにカップルの喧嘩を解決する科学的な方法がいくつかあります。

 

1.新しい考え方

 

より良い喧嘩をする:私たちが喧嘩をなくすことではなく、「より良い」喧嘩に焦点を移したいと思います。 どうして? より良い喧嘩は口喧嘩ではなくディスカッションであることです。 それは何か問題が発生したときに他の人に敬意を持って聞く方法をとるからです。 喧嘩をやめようとするのも大きなプレッシャーです。 私達全員が喧嘩を少なくしたいと思うが、この記事のポイントは理解を深めることであり、そしてもっとディスカッションすることに意味があると言えます。

 

  2. あなたの問題を明確にする

 

私の夫とのこれまでの最も興味深いディスカッションの1つは、私たちの永遠の問題を特定することでした。 私たちは夜明けに座って、最近起きた問題や話題について考え、パターンを探しました。 それらのうちのどれかが上記のトップ5にありましたか? 私たちのディスカッションに共通のスレッドや根本的なテーマはありましたか? 答えははい。 私たちは最初はそれに気づいていませんでしたが、基本的に同じ3つの議論を何度も何度も繰り返していました。

 

* あなたのパートナーと座り、あなたが最近したディスカッション、または過去数カ月間の大きな爆発的な喧嘩を見直してください。 議論の根底にあるパターンを識別してみてください。

 

* あなたのパターンを識別したら、明確に各パートナーの主張の側面を明確にしてください。 これを非判決的な言葉で行ってください。 たとえば、問題は「支出」だとします。 夫は定期的に外食に行くのが好きですが、妻は食費を節約するのが好きです。 どちらも「間違っている」というわけではありませんが、このようにして話すと両者ともの意見が明確になります。

 

3.グローバル化せず目の前の問題だけを話す

 

小さな議論があまりにも早く発生することがある1つの理由は、小さな意見の相違があなたの大きな議論の1つにタグ付けされて、すぐに大きな喧嘩へと爆発することがあるからです。 あなたはすでにあなたの問題と他の問題がどこにあるのかを知っているので、小さな議論を区分化して状況に特定しておくことは非常に重要です。 これは、あなたが問題に集中し、議論の内容だけで話し合いを続けるのに役立ちます。 あなたがより大きな問題に根本的な違いがあることを知っているので、それを毎日のディスカッションに持ち込む理由はありません。

 

* 相手やその行動をグローバル化しないようにしましょう。 「あなたはいつもこれをします」、「これはあなたのパターンです」、「あなたは絶対に…」と言ってはいけません

* 過去の議論や罪を問わないでください。 私はそれが難しいことを知っています、しかしそれは窮地に立つ問題を悪化させるだけです(そしてより大きな戦いに専念します)。

 

そして、ところで、あなたたちが、自分たちの問題について喧嘩するのは唯一のカップルではないことを忘れないでください。

 

4.合意から始める

 

グリッドロックされた問題が日常的に発生し、それに取り組む必要がある場合は、合意から始めます。 ゴットマン博士は、長い間一緒にいた成功したカップルが優しさを忘れないことに気づきました。 彼らは決して批判から始めないことによって穏やかな方法で問題を提示します。 事実、合意から始めるのが議論を避け、議論を始めるための最善の方法です。 同意できるものを見つけて、そこから始めてください。

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* 例えば、あなたが家族が週末にやってきて妻がホテルを探していて、夫が家事をする人を必要としている時、妻はこう言うことができます。「家族の時間が重要であることに同意できます。 私たちが姪と甥であふれているときの今週末の役割分担を考えてみましょう」

 

5.口論の下にあるもの見つける

 

これは最も難しいものですが、最も重要です。 時々、グリッドロック問題の下に根本的な問題があります。 議論の下で何が起こっているのかを考えてほしい。 価値に基づく違いはありますか? あなたは実際には、誰かの自己意識、権力、自由、世話、家族の意味、家の意味や支配など、基本的な哲学的概念について議論しているかもしれません。 あなたの解決していない問題を見て、「なぜ?」という質問を5回聞いてください。 例えば:

 

* 妻:私は今とても怒っています。

* 男:なぜ?

* 妻:私は庭の手入れをもっとして欲しいのに。

* 男性:なぜあなたはそのように感じますか?

* 妻:私にはやることがたくさんあり、プレッシャーに押しつぶされそうです。

* 男性:なぜあなたはプレッシャーに押しつぶされそうと思いますか?

* 妻:一日の終わりにすべてが私の上にのしかかってくる気持ちになります。

* 男性:なぜあなたはそれがすべてあなたの上にのしかかっていると感じているのですか?

* 妻:私はあなたが手伝おうと言ってくれないのが、私を苛立たせると感じてます。

Man:それはどうしてですか。

* 妻:それは私が過小評価されていると感じさせます。

 

さて、今、彼らは何かの上にいます! はい、庭周りの助けは素晴らしいですが、それはすべて過小評価されていないと感じることになります。 もし夫が妻にもっと感謝の気持ちを抱かせることであれば、おそらくすでに行われたことに対して彼女に感謝するならば、それは援助よりさらに有益かもしれません。 助けと感謝を組み合わせることはこの喧嘩の究極の解決方法になるかもしれません。

 

6.受け入れ

 

自分の問題と自分の立場を知ることで、同じ議論を何度も繰り返すことを防ぐことができます。 異議を唱えることに同意し、問題に名前を付けることは、将来の議論を妨げる可能性があります。 例えば、私はこの練習を通してカップルを見てきました。そして、このプロセスは起こりました:

 

* 一般的な問題:義理家族との休暇。 夫が妻の義理家族のもとで休暇をとりたくない、と妻は語った。

* ローカライズ:感謝祭の休暇中にハワイへの旅

* 合意:私達は両方とも私達が休暇を必要としていることを知っていますそして私達は義理家族の訪問の時期が近づいてきています。

* 理由:夫が義理家族のもとで休暇をとりたくない理由は、彼らとは関係がないことを妻は知っています。 彼は義理家族が大好きです! しかし、彼はもっとカップル時間が欲しいのです。 “私達は仕事をしている間とても忙しいので休暇は私達が二人で過ごせる唯一の時間です。”

* 受け入れ:これは好みの違いです – それは義理家族への攻撃や一緒に休暇をとらないことを望んでいるのではありません。 一人で時間の根本的な必要性を認識するための可能性のある解決案は、義理家族が到着する前の数日早く休暇に入ることかもしれません。

*  成功しましたね!

 

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